Retratos de la España Friqui: ¿Leticia Sabater Ministra de Cultura?

Leticia Sabater se ha gastado 6000 euros en reconstruirse el himen y aumentar las paredes de su cavidad vaginal porque, asegura, “he tenido problemas con miembros viriles demasiado grandes”

Retratos de la España Friqui: ¿Leticia Savater Ministra de Cultura?

Prefiero que me incineren a que me entierren, y prefiero ambas cosas a tener que soportar que Leticia Sabater vuelva a estar de moda o en el candelabro…

Me refiero a que todo lo que tengo que decir sobre el friquismo en las noticias periodísticas de esta semana es que yo lo he leído en el periódico El Mundo y aún tengo el corazón en un puño como si fuera un garbanzo que late: Leticia Sabater se ha gastado 6000 euros en reconstruirse el himen y aumentar las paredes de su cavidad vaginal porque, asegura, “he tenido problemas con miembros viriles demasiado grandes”.¡Asombroso!

Lo dejó escrito Salvador Dalí: “de lo que nunca tenemos bastante es de la exageración”…. ¿Problemas con miembros viriles demasiado grandes?

Esto, quizá porque acabo de venir de un máster de psicoanálisis al que he acudido en calidad de paciente, me ha recordado aquello que escribiera el Sigmund Freud gafapasta Woody Allen en sus CUENTOS SIN PLUMAS: ¿Que si creo en la teoría freudiana de la Envidia del Pene? Por supuesto, ¡soy uno de los pocos hombres que la padece!

En esta semana de otoño con luz de increíble belleza va esta rubia ele/mental y se opera como para ahondar en los complejos masculinos más neuróticos.

¿Podremos soportar tanta belleza lumínica, poética y simbólica? ¿Este otoño a causa de los rebrotes pandémicos y del agujero negro del terror de Leticia Sabater será eterno en nuestra memoria emocional? ¿Esa cavidad ahora tridimensional de Leticia Sabater será ya para siempre tan aburrida como el tren de la bruja o se convertirá definitivamente en una fiesta de la democracia?

Por favor, pónganle a esta rubia psicoendeble a dirigir cultura o algo, que cada vez que se aburre va y hace lo posible por regresar a nuestros más vergonzosos sueños en los cuales cuando sale ella Marlon Brandon emplea sobreasada en vez de mantequilla, y entonces vaya lío…

En fin.

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